Близкие отношения с партнером — это замечательно, особенно если вы часто проводите время вместе, занимаясь чем-то интересным для обоих, ценности и жизненные цели совпадают. Но отношения могут быть и слишком близкими, причем настолько, что в долгосрочной перспективе это может причинить вред и поставить под сомнение совместное будущее.

 

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — самооценка зависит от его одобрения, а эмоции и действия парня/мужа всегда важнее ваших. Созависимость — нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия.

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди именно нуждаются в постоянном одобрении а. Такие отношения могут быть устроены по-разному: иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из них зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Боитесь принимать решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты своей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями или принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях. Долговременная связь требует время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, вы не доверяете самому себе. Поэтому и выбираете не то, что кажется правильным, а то, чего захочет партнер.

Без ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, утверждают психологи: у человека нет собственного мнения и собственной идентичности. Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера. А вот зависимый, скорее, промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений. Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Признаки созависимых отношений

Интересы партнера всегда важнее

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости. Такие люди постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других. Подобная форма созависимости — избыточная забота — встречается, кстати, не только в любовных отношениях.

Готовы поступиться принципами

У каждого есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если замечаете, что регулярно нарушаете их ради партнера, это может означать, что вы созависимы. К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 1000 гривен. Но когда ваш спутник попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви. Но именно так вы поступаетесь своими принципами — словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо.

Неразделенные увлечения

Проявляя интерес к хобби и времяпрепровождению любимого человека, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, дабы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру! В тех парах, где обе стороны поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки? Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?

Ты где?

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости. Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения могут быть признаком недостатка доверия.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте. Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

Срочно изменись!

Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что он делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости. Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что выбрал именно этого партнера таким, какой он есть. Не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время не быть «тряпкой», не способной за себя постоять.

В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой. А если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек из кожи вон вылезет, чтобы радикально измениться только ради вас.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Поделиться